Я обнаружил этот небольшой рассказ (а может быть, крик души) на одном литературном сайте в польском Интернете. Автор этой миниатюры — совершенно мне назнакомая Ганютка (sic!  — без фамилии, одно только имя… псведоним, должно быть), которая явно издевается над тем, о чем так любили поговорить газеты, журналы и некоторые книги еще совсем недавно. Название заинтриговало, тем более что и тема в некотором роде медицинская (в иные моменты мы все становимся медиками подобного рода, специалистами в тонких сферах жизни)… В общем, мне захотелось это перевести для вас, мои читатели.

 

 

Как избежать оргазма

 

Ганютка (Польша)

 

 

Полемизируя с текстом уважаемого пана Х., я бы хотела поделиться с Вами, мои дорогие Читательницы, своими соображениями о том, как научиться НЕ ИСПЫТЫВАТЬ ОРГАЗМ. Оказывается, в настоящее время актуальным является именно отсутствие такового. Ибо куда ни глянь – в модной прессе, на радио и в других средствах массовой информации – всюду  призывают (цитирую): «КАЖДАЯ ИЗ НАС ИМЕЕТ ПРАВО НА ОРГАЗМ! ОРГАЗМ ДЛЯ ВСЕХ! БОРИТЕСЬ ЗА ОРГАЗМ!». А следовательно, недопустимым считается признание того, что мы испытываем его уже 234 года и нам вообще не за что бороться! Таким образом, мы должны непременно, решительно и безотлагательно выработать в себе это привлекательное и эффектное свойство – ОТСУТСТВИЕ СПОСОБНОСТИ ИМЕТЬ ОРГАЗМ. А для этого мы делаем вот что:

 

1. Во время занятия сексом мы говорим: «Подвинься чуть влево, иначе я не вижу телевизор», «Ты кончил? а то мне сегодня ещё огурцы консервировать» или «Ну всё? Глянь-ка… а я не заметила».

 

2. Предложение партнёра о романтическом ужине, который закончится завтраком, мы обрываем кратко: «Ну, и за каким хреном это нужно? А ЗНАЕШЬ ЛИ ТЫ, СКОЛЬКО ВСЁ ЭТО СТОИТ? И всё только ради двух идиотских движений вечером. А кстати, ты всегда так потеешь?»

 

3. В минуты сексуального акта думаем о том, нужен ли фарш для рассольника. И вдруг издаём непроизвольный крик: «ААААААААА!», – а когда наш партнёр уже начинает думать о том, что это его заслуга, добавляем: «АААААААААААА! ЗАБЫЛА О ТОЛЧЁНЫХ СУХАРЯХ!!!! – не сбегаешь ли в ночной?»

 

А если речь заходит о штудировании тех фильмов, которые порекомендовал знаменитый пан Х., то мы, разумеется, соглашаемся ознакомиться с ними, но с точностью швейцарских часов каждые 5 минут комментируем, зевая: «О господи! и это тебя возбуждает?». Чрезвычайно полезным является также удаление натоптышей во время просмотра фильма.

 

 

 

Мы ещё не затронули проблему так называемых копулятивных возгласов; мы, конечно, издаём их во время полового акта, но совершенно не к месту, неожиданно, и если это вызывает у нашего партнёра удивление, поясняем: «Вот как? не теперь??? А я думала, что уже всё…»

 

 

***

 

Если же вы, дорогие Читательницы, прислушаетесь к вышеназванным рекомендациям, то Вам уже недолго оставаться к тесном круге тех, кто СТОЙКО, АМБИЦИОЗНО и МУЖЕСТВЕННО БОРЕТСЯ за ОРГАЗМ (сокращённо САМБО), и Вы перестанете давать интервью на телевидении, сочинять статейки для периодической печати и агитировать на радио! Ваше положение и репутация станут очень прочными, ибо вы будете знать подлинную изнанку проблемы, и я гарантирую Вам, что ни один самец более не посмеет наградить Вас вышеназванным оргазмом.

 

Да что там! Скажу больше: они не подойдут к вам и на 345 километров.

 

 

 

Перевёл с польского А. Петров ©

 

© Haniutka “Jak nie mieć orgazmu”

Литературный сайт «Adi Aeris»

 

 

На фото: экспонаты Музея азиатского искусства на острове Корфу (Греция)

Фото автора