По случаю какого-то праздника собрались сотрудники поликлиники у себя в конференц-зале. Сначала награждали лучших, вручали грамоты и небольшие премии, потом был маленький концерт. А после этого во время чаепития устроили викторину — игру в вопросы-ответы. Самых догадливых тоже награждали маленькими призами.

 

Ведущий задаёт очередной вопрос:

— Приходит — радуемся, уходит — радуемся... Что это такое?

Подразумевается ответ: снег.

 

Но оживляется вдруг в дальнем углу массажист Мясцов — «в сильнейшей степени моветон», хохмач и балагур, человек без тормозов. Услыхав последнюю загадку, он с места выкрикивает ответ:

— Менструация!

 

 

***

 

 

— Привет, Петрович! Что-то давненько тебя не было видно.

— Болел.

— Что случилось?

— Радикулит. Разогнуться не мог. Четыре дня провалялся.

— С чего бы это?

— А помнишь, сколько поворочали мы в прошлую пятницу? И каждая коробка — килограммов на сорок, не меньше. А вдобавок дома, вечером, у открытого балкона уснул. Это после душа-то…

— А как же ты теперь будешь работать? У нас и сегодня коробок не меньше, и все тяжёлые…

— А я к ним даже не подойду. Подъём тяжестей не входит в мои служебные обязанности. Я продавец, а не грузчик.

— Ну, хорошо, а если дома понадобится?

— Что?

— Поднять что-нибудь тяжёлое…

— Я дома тяжести не поднимаю.

— А если помочь некому? Предположим, по хозяйству что-нибудь…

— Ну что, скажи на милость, что можно делать в городской квартире такое, после чего снова прихватит спину?

— Ну, не знаю… Например, оторвать унитаз от пола…

 

 

 

***

 

 

К врачу-эндоскописту пришла на обследование пациентка — худенькая слабенькая девушка: ручки как тростиночки, ножки стройные и лёгкие, шейка тонкая, талию, кажется, можно двумя пальцами охватить. Перед посещением врача очень боялась, что будет больно, волновалась несколько дней, нервничала. Но обошлось. Врач обезболил хорошо, поэтому пациентка перенесла процедуру легко.

 

Всё ещё удивляясь, что отделалась лёгким испугом, девушка всё-таки спросила у врача:

— Я вам не очень мешала?

Врач глянул на это хрупкое прозрачное существо и сказал:

— Мы тебя даже не заметили…

 

 

***

 

 

С. заболел простатитом. Уролог назначил ему массаж предстательной железы. Такой массаж делается через прямую кишку, но С. об этом не знал. Он пришёл к урологу на приём, доктор велел ему снять штаны и лечь на кушетку. С. повернулся к доктору спиной. Уролог начал процедуру.

— А-а-а!!! — завопил от неожиданности С.

Закончив массаж, доктор сделал шаг назад, снял перчатку, бросил её в раковину и весело сказал:

— Приходи завтра. Будем изучать букву «б».

 

 

***

 

Молодая докторша Ольга Прокофьева осматривала новенькую пациентку и заметила, что порвалась перчатка на руке. Нетрудно вообразить себе ужас врача, когда через два дня пришло известие о том, что у больной сифилис! В жизни гинеколога такое иногда случается: выясняется вдруг, что больная, которую довелось срочно оперировать, состоит на учёте в венерологическом диспансере, а это значит, что теперь, чтобы не заболеть, придётся и доктору пройти профилактическое лечение... С Ольгой такое случилось в первый раз, она и расстроилась, пустилась слёзы лить.

 

— Да погоди ты реветь, — стал успокаивать её врач Чиликов. — Подумаешь, перчатка порвалась... Не презерватив же! Да и что тут такого — порвалась? Это ничего ещё не значит. Главное, чтобы на руках не было ранок, куда спирохета может проникнуть.

— Я как раз маникюр сделала, — ответила Прокофьева. — Ранок теперь — возле каждого ногтя...

— Ну, поколешься на всякий случай. Ничего страшного не случилось...

— Да пойми же ты: на втором месяце я. Недель пять у меня. Так что ничего я колоть не буду.

 

Чиликов удивился.

— Не каждый антибиотик будущему ребёнку опасен, — возразил он. — Если препарат не проникает через плацентарный барьер, то...

— Всё равно не буду! Срок беременности маленький, любое лекарство только во вред. Родится урод — кого винить потом?

И опять в слёзы.

 

Чиликов побежал за водой. А Ольга вслед ему крикнула:

— Да что вода — найди лучше сигаретку...

 

Чиликов пошёл к медсестре процедурного кабинета Римме.

— Деликатное дело, Римчик, — сказал он. — Мы тут все в соплях ходим. Сама знаешь, почему: сифак прошёл через наши ручки. Так ты уж дай девушке сигарету, заглушить горе надобно...

— Дадим, — подмигнула Римма Чиликову. — Дадим и дедушке, всем дадим...

(Не расслышала она последнюю фразу.)

— Какому дедушке? — удивился доктор. — Ты это о чём?

— Не о чём, а о ком: о вас, стало быть. Вы  сказали, что хотите курить...

 

«Ага, вот оно что!» — сообразил, наконец, Чиликов, вспомнив, что Римма младше его раза в два.

— Да нет же, — ответил он, — не дедушке, а девушке: докторше нашей молоденькой, Ольге Владимировне...

— А она разве курит?

— Редко, — ответил Чиликов. — Очень редко. Только когда сифилисом заразится...

 

Из книги «Записки на “Выписках”»

 

Фото: http://ru.freeimages.com/  (свободный доступ)